「范梓棠，我很爱你，真的很爱、很爱你，你知道吗？」

「我知道！我也很爱很爱你。」

「你知道就好。」我面前的她，勾起苍白的笑。

「我只有你了，你下来好不好？」我的声音颤抖着。

她摇了摇头，转身背对我，纵身一跃，消失在我的视野里。

「不要——」

我从睡梦中惊醒，一身的冷汗，已经想不起这是第几个夜，用这样的方式醒来。

梦中的穆芮莹还是那么美丽，也那么的决绝。

其实当初她选择走上那条路时，我并没有即时参与，她也不是选择当小飞侠。

但或许是出于内疚吧？觉得自己终究没能拯救她，所以我总会这样梦到她——她在我面前粉身碎骨。

摸了摸自己的脸，一如既往的爬满泪水，是伤心还是悔恨，又或者是什么，其实我也不太懂。

从她死去以后，就一直是这样的状态，不悲不喜，难以确切的感觉到什么情绪。

虽然会流泪，却没有很实际的悲痛感，虽然会笑，却笑不进心底。

好友林哲宇说我这样的心理状态很危险，劝我继续看心理医师，向外求援并不可耻，别把情绪都收敛起来，会病得更严重。

但是我并不觉得自己有病，也没觉得自己有什么不好，不过就是对一切都漠然，生活还是能过下去，只是不想待在曾经跟穆芮莹一起生活的地方，所以选择远离罢了。

不过，我到澳洲之后，有去痞客邦註册一个帐号，将所有事都写在那上面。从我的成长歷程到遇见穆芮莹，我们相知相惜又相爱，到后来她选择拥抱死亡，而我选择逃到澳洲躲避伤痛的这一切，我全都匿名写成一篇篇的文章。

如果「诉说」也算是哲宇口中的求援，这是我唯一对外界的求援。

起身走去浴室，用冰水洗了把脸，看着镜中憔悴的自己，有点不知道继续活着的意义，就为了一个未完成的梦——我们说好要一起看遍世间繁华——因此我还坚持着呼吸，不然早就跟芮莹走上一样的路。

冰岛的极光、復活岛的摩艾、希腊的爱琴海，还有欧洲各国的城堡、南极洲与非洲的野生动物……我们曾经一起说过要去的地方有那么多，因此在看完以前，我会尽可能地维持着心跳与呼吸。

但很多时候，仅仅只是活着，对我来说就是一件痛苦不堪的事，有太多的纷乱和苦难，交织成我的人生。

对于穆芮莹，我其实也不太肯定，我真的还爱她吗？

在她忧鬱症严重的时候，我和她一直在彼此消磨，直到她离开这个世界，我对她的爱情或许所剩无几了，可我还是很痛呀！

她是我的爱人、我的家人，也是我唯一能说心事的闺蜜。

她离开这世界，掏空了我的灵魂，让我不确定自己还能够再爱人。

我只能肯定自己很寂寞，可在那闪耀的霓虹下，又有谁是不寂寞的吗？

走一圈酒吧与夜店，就能轻易找到无数空虚寂寞的灵魂。

离开浴室走去阳台，今天位于澳洲上空的满月，皎洁又明亮，似乎每个国家看见的都同样美丽，外国的月亮没有比较圆。

虽然没有菸癮，但在这个极度忧愁的时刻，我点起一根菸，看那白烟裊裊升起，盖住了那个发亮的光盘，有些朦胧美。

如果月亮上真有嫦娥的话，她是否也跟我同样寂寞呢？

发现自己不论身处何方，心底的伤痛都丝毫没有减缓，仍是那么鲜明、那么血淋淋，只是逐渐习惯与那份悲伤共处罢了。

那或许，我回台湾生活比较好吧？

毕竟，那终究是我的故乡，有着熟悉的语言和文化，即便痛、即便孤单，也没这么无所适从。

?

习惯决定了便去行动，于是我立刻跟聘用我的农场主人jan辞职。

他是个很棒的雇主，经由我大学同学林哲宇介绍的，是哲宇姊姊的闺蜜的妹夫的……总之就是稍微有点关係。他是土生土长的澳洲人，长得非常帅，个性阳光又开朗，自己开了间休间农场。

穆芮莹走上绝路后的这些年，我决定逃离台湾生活，是jan协助处理一切，像是买机票、申请签证、安排住所、提供工作机会等等。

「vanessa，你真的要回台湾？我好想把你永远留在我身边，我这么爱你，你真的捨得离开我吗？」jan非常三八的想挽留我，此刻我们坐在他的农场草地上喝酒。

「你别闹了，你明明只爱你老公，被他听到这话，又要生气囉！」

「他才不会呢！你这么美，他都快要被你掰直了。」

「但我跟他一样是弯的，又不是虎克船长，两个鉤子是要打架吗？」

「这么说起来，我觉得还挺合的啊！」

「你真的很神经，我不喜欢大肌肌，我喜欢抱起来香香软软的女人，软玉温香懂吗？」

jan伸手搂住我肩膀，用力在我脖子吸气，「脂