不少大学生都要被困在不喜欢的专业里迷茫挣扎，我也是其中之一。

可能这批人是最充满幻想的小孩，真以为到了大学就能拥有小初高每任班主任口中说的，自由。终于该我了、轮到自己登场！不过耀眼的出场时间只有六七八三个月。

讨厌令人迷路、完全不注重功能性的教学楼，讨厌潮湿多雨的发霉天气，讨厌再容不下“我需要独处空间！”的窄小宿舍，讨厌边开黄腔边炫耀自己履历的老头班主任，讨厌这里、讨厌身处这里的自我。

虽然稍微有机会去竞争进入最顶尖的那所学校，但每年仅二百的录取人数，文化好不容易高分托举起一线生机，专业却又还差一点点。又是差一点。小时候任何特长再有天赋的小孩到了应试教育面前也都是一个编号、进入同一个模具，除非，你真是那个幸存的“天选之人”。最后靠当届前三十的录取排名考取了当初预定要考的学校，似乎就可喜可贺万事大吉了。但我知道，只要愿意复读，更多的人也可以做得到，真没有什么好骄傲的，不如说看着上一届本该是自己应届的大二还会内心起疙瘩。而且还有副作用：翘课不太好翘，因为班级按学号来报到点名，我永远是第一个，属于是第一个就被抓了。

西半边的她还能从终于无法更多忍受的血腥生物专业转去学建筑，而我们学校不支持转专业，只能在不太喜欢的专业里选择更感兴趣的那个。开学喊话就训导我们一天花爹妈两块钱来上学，一边扯淡交了学费第一年也还不是我们学校认可的学生，教导员再忽悠年级第一才有资格转专业——一切迹象都表明：你还有忍的。之前忍下来的不算什么，之后还要继续忍。

为他人他物服务的设计与自我表现喷薄的欲望相冲突，恍恍惚惚地在这“半个社会”中探寻如何诉诸自身的想法。或者，在打印店的大额消费里，也没什么更多的自我了。

谎言似乎也放松了一半，可以告诉天边星，是的我就是在这所学校上学，现在立刻马上可以发送照片。虚假将真实的自我隔离，挑剔着能与她共享的现实；丢失的纪录带走了记忆，但是留下了长年的肯定：我们当时是最好的朋友。

长假里她寄来了横渡九千公里的信件，等待一个多月估摸着日子差不多了，那天下午离开健身房后，转了好一圈才知道所有写着该校地址的收件方，都在学校正门的门卫室后面，来自各地的各式信件杂乱地堆在地上垒得像座山，跟垃圾堆也差不多了，几百封还是上千封我也不确定，蹲着找了一个多小时，终于找到了写着我的名字的——“笔名”的信函。

回宿舍慢悠悠割开封条，里面是一张简单问好的明信片，没有什么写了百字千字的长信，和三片深浅不一的枫叶。

暑假旅行时我也寄给她过，但由于当时一起寄了十几张给不同的人，也没有空间里的记录帮助记忆，之后我就忘记了，那张明信片是什么样，又写了些什么。

念她的名字的时候，需要舌尖抵住上下齿之间的缝隙，再下压舌根将空气送出，像是……在品一颗清脆的松子。她有着一个很好听、很契合她的名字。

女孩子枕着猫肚皮，给我展示猫咪才洗完澡的、亮闪闪的灰白色毛丛，温柔地告诉我，她感觉听到了生命。

在应该是生命安静入睡的时候，她说羡慕我的雨夜之行，接住夜空里洒落在脸庞的雨滴——尽管那次行走不是什么困难的事情，我还是理解她羡慕的因由，我也清楚自身钦羡着黑夜的理由。夜晚多么美好啊，我可以毫无负担地深深潜入夜晚，与黑夜融为一体，不过，她好像怕黑。

然后她的枕头醒了，跑掉了。

我想这下可以道晚安了。

虽然不少回忆都随着坏掉的手机一起沉睡了，可偶尔也能在不知道的角落里忽然发现她的痕迹，也成了习惯。我还记得那一年的冬季，画室大家去附近的公园，在葱郁的小山坡上，将头顶黄绿夹杂的树叶拍下来发给她，躺在柔软的草皮上享受着下午暖阳，舒服得身心放松感受到了生命的美好，对身旁的朋友说：啊，我就是想找这么一块45度草坡与人一起躺着。

手机里传来新的提醒，她的橙色秋叶也落入眼中，我当时是希望过，能与她两个人一起躺在这里就好了。纵然人生茹苦，我愿四季如秋。

本以为青春就会在成年版过家家和理想的脆弱织网中混混度过，有些不愿意改变的东西能留在原地、做好的约定还可以继续放在心头，但是，勇敢之人可不会一直原地踏步，意外的、不期然的，可能也曾是我偷偷设想过的……在我们认识快要两年之际，在春天完全来临之前，她向我表白了。

她的告白，使我崩塌了。

我不确定自己想要什么，但可以确定自己不想要什么；我只想要暧昧，还不想要恋爱；我还不想承认犯下的错误，只想享用谎言带来的好处；我还无法正视和接受现状，只想沉浸在梦想的众多苦涩与些许甜蜜之中。

暧昧顶多是一次旅行、一次片段，会心一笑就好了，就完了，无法被这些片段的集锦淹没的恋爱可不是。关系会跟生活绑定